Пишите, мы на связи
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
Тему для эпилога моей тирады, посвящённой метанарративам 2024, подбросил ютуб. Гугловские алгоритмы намедни подслушали наш разговор с Александром Германовичем Артамоновым. Я искал подтверждение новости о полутайном визите Майи Санду и её руководителя разведки в Киев. Крупнейший портал Молдовы на первой полосе выдал новость о рекордном количестве эскортниц в Давосе, отправившихся в командировку в этом году. Я на секунду усомнился, может госпожа президент улетела всё-таки не в Киев.
Торчащее из планшета ухо ютуба подслушало, и рекомендательный скрипт решил, что это мой новый горячий интерес, поэтому вперемежку с лего, брио, кастами старкрафта и вахи начал подбрасывать предельно любопытный контент. К удивлению астролога, 2024 задал новый тренд - интервью с проституткой.
Это даже не «Яма». Это даже не «Лолита». Это реальные машки с трассы и массажистки из салонов 350 руб./10 мин. речевым аппаратом трёхлетнего аутиста освещают свои рабочие будни. Кто-то жалуется на свою долю, но в основном все гордятся, по крайней мере насколько меня хватило их послушать.
Надев маску Николая Николаевича Дроздова, я решил им не мешать, а просто понаблюдал за интервью с оперными певицами, химиками, другими обычными мамами и жёнами. Машки порвали их по просмотрам, как тузик грелку, иксами и порядками. Явно народ больше интересуется гонорарами на онлифанс, чем молекулярной биологией.
Скептик утрёт астролога, дескать, ясен пень на животное начало сбежались посмотреть, Дроздов прав. Смею предположить, что зрители интернетов среагируют на хиты своего времени калибра «Декамерона» и «Жюстины» так же по-импотентски вяло, ну максимум на уровне Черниговской. Но Татьяна Владимировна почти всегда проигрывает тайнам соблазнения мужчин из уст эскортниц в части внимания уважаемой аудитории.
Речь идёт про раскультуривание. Герои топовых образцов массовой культуры демонстрируют тезаурус, лексикон и фразеологию старшей группы ясель. Попсу слушаешь, как грудничок ули-ули, а органный концерт требует мощностей процессора. Коктейль «похабщина для дураков» гарантирует победу.
Так было всегда, но не в такой степени. Помимо олимпиад и компьютера детство астролога требовало регулярной детонации петард. Лет 25-30 назад китайское индустриальное мастерство не достигло должного уровня, поэтому пиротехника регулярно отрывала пальцы и кисти рук моим коллегам по шалостям. Будущему астрологу приходилось соблюдать осторожность, поджигая петарды на расстоянии.
Позарез нужны были спички, тогда как зажигалки в 90-е (прочные, железные, дорогие) оказывались недоступны школьникам. Но и со спичками меня чаще обычного поджидала неудача. Обычные бумажные коробки расхватывали пенсионерки, дежурившие у прилавков чуть ли не с 5 утра по старой советской привычке, запасаясь перед атомной бомбардировкой Клинтона.
В ларьках (тогда называемых «комками») оставались в наличии лишь ультрадорогие (раза в 3-4) коробки. Спички те же самые, за что же накрутка? За изображение тёток с молочными железами. Иногда приходилось брать и такие, поскольку руки дороже. В печальном исходе не оставалось денег на пиво, что значительно приуменьшало масштаб веселья школьников. Сызмальства я в лучших традициях Нэнси МакВильямс испытал грудную фрустрацию.
Тогда же начали появляться биллборды. Первое время абсолютно цензурные. В режиме Дроздова я изучал и эти образчики массовой культуры. Дома-машины, ничего особенного. В конце 90-х вся Рублёвка была увешана одно лето физиономией Курпатова, как-то вовремя подружившегося с Эрнстом. В 2000-х строительная компания вместо Курпатова решила продавать мне квартиры с помощью тётки в красном платье, корячившейся в различных позах собаки с течкой вокруг бетонных коробок. Уже тогда я начал ностальгировать по Андрею Владимировичу. Уж лучше он, чем эта сплошная порнография от Успенского до Крылатского.
То, что началось с фотки Мэрилин Монро у груди каждого солдата, по стратегии сериала Mad Men достигло своего апогея в 2024. Можете сами провести эксперимент, но смотреть надо ниже, потому что тёток убрали с правительственной трассы, чтобы не мозолить глаз президенту. От подвалов пятиэтажек до фасадов Кутузовского глазами счастья с унылых советских построек светится порочная троица: винмаркет, цветы и магазин для взрослых. Рядом, через дверь. Пятничный набор.
Можете спросить у жён, мам и бабушек, когда им последний раз дарили цветы и как часто. В лучшем случае 1-2 раза в год на 8 марта и похороны. Кому тогда предназначаются цветы в таком количестве, чтобы отбивать аренду на Кутузовском? Владельцы цветочного бизнеса приезжают к астрологу на рэнджах и роллсах, обороты не падают, а растут от года к году. И зачем рядом с цветами продаётся смазка для души и для другого места?
Допустим, астролог сгущает краски, нормальная коммерция, людям надо расслабляться, а смотрят они канал «Культура» и обсуждают Плотина, Генона и Хайдеггера под цветы и вино, смазывая страницы. Ну не плеваться же на пальцы дедовским методом.
Ну хорошо, астролог несколько раз в неделю ездит на работу на самокате по Арбату, увешанному рекламой. По стратегии Дроздова выделяется промоушн сериалов одного известного телеканала. И каждый сериал, под копирку, выпрыгивает с рекламного щита задницами и сисками.
Однажды я заметил Хоумлендера, который завис рядом со мной и наблюдал, нервно облизываясь, нарисованного телевизионного детектива, как он навёл лупу на увеличенные женские прелести. Уверен, что супергерой вместо «The Boys» будет смотреть наш телеканал, заодно попробует на вкус «Дом-2», Джон всё-таки за семейные ценности.
Ну хорошо, такая мерзкая сексуализация продиктована спросом похотливых мужиков. Вот они насмотрятся по заветам Дроздова, а потом начинают свой абьюз и требуют, почёсывая тестикулы на диване, чтобы она и сама зарабатывала, и в 40 выглядела как 20-летняя эскортница, и одевалась как топ-модель.
Матери и жёны в искренних порывах оправдать ожидания своих кормильцев обращаются на маркетплейс за косметикой и тряпками, и что же они видят:
Это я зашёл в раздел женской одежды. Но с непривычки показалось, что это другой сайт с индивидуалками за час и за ночь с необходимостью доплаты, если хочешь пригласить друга для тройничка. И нет, это не бельё. Крем или водолазку будет демонстрировать нимфа, корчащаяся пятой волной оргазма:
Каждая фотка на маркетплейсе продиктована логикой селлера. Реальные предприниматели за свои деньги проводят тесты. И даже тётушки 60 лет охотнее покупают тапки, если они надеты на проститутку. Рынок идёт за трендами неба и их отражением в головах масс.
Раньше британские журналисты снимали шикарную документалистику, всё детство смотрел BBC и Discovery как продожение Толкиена. Самое хайповое документальное видео сейчас, пока Джоан Роулинг ведёт себя аморально, славит британку Лили Филлипс. Интервью с ней и порекомендовал с ней ютуб в числе тех, что я происследовал.
На честных щах она рассказывает, как кайфует от своей работы, много путешествует, уже заручилась пассивным доходом, хвастается своей шикарной жизнью в инсте, получает много денег в лёгкости и чувствует, как реализует своё предназначение. Акме мисс Филлипс пришлось на сутки, где она 100 раз порадовала 100 мужиков, наверняка зашедших в цветочный, за вином и взрослыми атрибутами. Именно это видео и вируснулось.
Про юное дарование пишет New York Post, Vice, TMZ через запятую после Мадонны и Бейонсе. Представьте, что эту историю успеха прочитала ваша дочь, которой не охота делать домашку в 14 лет, а вопрос денег в кайф начинает набирать свою остроту. Лили заверяет, что её поддерживают родители, она росла в полной благополучной семье. Астролог даже добавит, что мама Ким Кардашьян сама решила организовать съёмку постельной сцены с дочерью и до сих пор работает её финансовым директором. Так что поддержка родителей – это действительно очень важно.
С первой страницы поисковой выдачи берём космограмму новой звезды и видим, насколько логично в текущих обстоятельствах она реализует своей потенциал. Первоградусное сильное львиное солнце в косом парусе на нептун и сатурн, диспозитор южного узла - дама прекрасно понимает, что она делает, как кузнец подкову, и будет долго это делать дальше.
Да, луна подраконена в тау-квадрате, но у неё чистый рачий диспозитор, чем-то похоже на Маска, и в матери года она пока не заявлялась. Лили наглядно демонстрирует декомпенсацию тау-квадрата марс-плутон-венера. Кому нужны конкретные фишки и лайхаки, как исправить плохое - забирайте в копилку. Тринец венера-уран-лилит гарантирует, что Лили порадует нас новыми творческими шедеврами.
Внимательно присмотритесь, что не так в вашей жизни, зачем ходить на тренинги и марафоны с шестёрок, когда можно сразу зайти с туза.
Наверняка Леопольд Блум, наблюдая в известной из «Улисса» сцене из окна за собачьей свадьбой и размышляя об изменах жены и смерти ребёнка, вспомнил успех своей соотечественницы по Соединённому Королевству.
А Йозеф Кнехт, устав от высоколобой игры в бисер, напророчил, куда всё придёт: «Кончилось это, после изрядной потери крови и обнищания, всеобщим желанием образумиться, все большей тоской по общему языку, который надо было снова найти, по порядку, по традиции, по надежной мере вещей, по азбуке и таблице умножения, которые не были бы продиктованы интересами власти и не менялись бы каждый миг.
Появилась огромная потребность в правде и праве, в разуме, в преодолении хаоса. Этому-то вакууму в конце полной насилия и целиком устремленной ко внешнему эпохи, этой-то ставшей крайне упорной и острой всеобщей тоске по какому-то почину и какому-то порядку мы и обязаны своей Касталией и тем, что мы существуем».
Я слышу, как на своей свадьбе заливисто лает булгаковский Шариков — ему хочется сойти с этой планеты поскорее в Касталию.
